Ou cet « ami » qui vous ridiculise, « hagar » en public…
Se protéger de ces guet-apens improvisés ; avoir de la répartie et comprendre le mécanisme qui pousse certaines personne à vous humilier en public.

Vous êtes invité à passer une soirée avec des amis. Tout est là pour que tout se passe bien. Puis tout à coup, une personne vous prend pour cible, elle vous vanne et vous met mal à l’aise. À ce moment-là, la répartie vous fait défaut ; et voilà que la belle soirée se transforme en cauchemar … Cela semble durer des heures alors qu’en réalité, il ne se passe que quelques minutes. Seulement, vous allez non seulement passer le reste de la soirée à ruminer ce que vous auriez dû faire ou dire, mais également à comprendre ce qui a amené cette personne ou ce soi-disant « ami » à vous mettre dans cette posture

#Note du Chasseur, la stratégie du lâche :

Tout le monde dans la salle riait aux blagues de Jerry.  Il était un peu celui qui mettait l’ambiance, et ça semblait totalement lui convenir.  Nous étions tous autour d’une grande table ; une réunion d’anciens élèves. Chacun mange en discutant avec son voisin d’à côté ; Jerry, lui, continue d’amuser les gens les plus proches de sa table. Puis, arrive un moment de silence. C’est l’heure du dessert ; les gens sont rassasiés et certains font signe de la tête qu’il est peut-être temps de s’en aller.
À ce moment, Jerry se tourne vers Nicolas. Il l’observe un bref instant, puis déclare à voix haute: « Nicolas, il vient toujours avec le même gilet. À chaque soirée, il se trimballe les mêmes vêtements. Soit il ne nous respecte pas assez pour se changer, soit il n’est toujours pas sorti de ses galères financières », s’ensuit un rire qui résonne dans la salle. Je jette un œil à Nicolas. Il est devenu tout rouge, et son sourire gêné, tente de cacher un terrible malaise. Il laisse entendre un rire étouffé, puis prend un verre d’eau et l’ingurgite doucement. Mais Jerry ne va pas s’arrêter. « Vas-y, Nicolas, dis nous dans quelle merde tu t’es encore fourré !  Heureusement que ton ex n’est pas venue, il aurait fallu te cacher pour éviter qu’elle te prenne en pitié, hahaha ». Les gens rient. Nicolas, aussi. Il en rajoute un peu même : « Oh ça va, ce n’est pas comme si j’étais surendetté, non plus, hein haha ». Là, une autre personne intervient. Nicolas ne la connait pas, c’est sans doute un ami d’un des invités. Il se permet de vanner Nicolas en disant publiquement que travaillant dans un centre de médiation de dette, il peut lui donner un rendez-vous s’il le souhaite. Nicolas a l’air de se contenir, je le vois… Son regard a changé. Il a envie d’exploser, mais il ne le fera pas. Pour moi c’est évident, Jerry vient de se faire un ennemi, et au vu des circonstances, ce serait mérité.
Pourtant, lorsque nous serons tous sur le départ ; chaussant nos souliers, et embrassant les dernières personnes encore présentes, je verrai Nicolas faire une remarque discrète à Jerry, lui signalant qu’il n’a pas apprécié qu’à cause de sa blague, un inconnu lui ait manqué de respect en public. Curieux, je me rapproche d’eux. Sait-on jamais, peut être que Nicolas est en train de neutraliser la posture toxique de Jerry. Je prends mon petit calepin, prêt à prendre des notes. Malheureusement, je fais fausse route. Jerry balaye la leçon de morale d’un « pfff, on rigole entre nous, fais pas le vexé !  Fallait réagir contre l’autre mec, là !» Nicolas ne dit rien. Il pense sans doute qu’il ne doit pas y porter trop d’attention ; Jerry est son ami. Sauf que son ami reproduira exactement le même schéma aux prochaines occasions. Jusqu’au jour où Nicolas n’en pourra plus et réagira avec une violence disproportionnée. Ce jour-là, lui le gentil garçon, aura l’air d’un violent impulsif et trop susceptible. Il finira par s’isoler, aigri, jusqu’au moment où il recommencera le cycle en reprenant contact avec son…ami.

JERRY VS NICOLAS: la partie démarre!

JERRY lance une attaque🗡️  : « VANNE 🗣️🤣 ».
NICOLAS est touché 🎯: « -5 pts de 🥇RÉPUTATION »

NICOLAS utilise son bouclier🛡️  : « 🤡AUTO-DÉRISION ».
NICOLAS récupère : « +3 pts de 🥇RÉPUTATION ».
JERRY contre avec une attaque🗡️ : « VANNE 🗣️🤣 X2 / COUP CRITIQUE» [l’usage d’une information intime de NICOLAS double la puissance de son attaque ».
NICOLAS est touché🎯 : « -10 pts de 🥇RÉPUTATION »

👤 INCONNU APPARAIT  !

INCONNU lance une attaque🗡️ sur NICOLAS :
« VANNE INSOLENTE 🗣️😨»
NICOLAS est touché🎯 : « -12 pts de 🥇RÉPUTATION »
NICOLAS subit l’effet 😵 « 🗿PARALYSIE ».

🏆 RÉCOMPENSE:

JERRY :
+ 12 pts de 💉DOPAMINE[ Effet temporaire]
+ 5 pts de ❣️CONFIANCE EN SOI
+ 6 xp de 💖CHARISME
Capacité spéciale : JERRY gagne un niveau supplémentaire en 🤡HUMORISTE.

INCONNU :
+ 5 pts de 💉DOPAMINE[Effet temporaire]
+ 7 pts de ❣️CONFIANCE EN SOI
+ 1 xp de 💖CHARISME

NICOLAS :
– 10 pts de ❣️CONFIANCE EN SOI
– 11 pts de 💗ESTIME DE SOI
–  7 pts de 💖CHARISME
– 17 pts de 🥇RÉPUTATION

Quelles sont les raisons pour lesquelles Jerry a pris son ami pour cible ?

Le Chasseur a identifié une stratégie qui revient souvent chez un certain nombre de personnes. Elle consiste à utiliser un individu- que l’on connait suffisamment en général- pour s’assurer d’attirer (ou de garder) l’attention des gens. Faire une blague qui fait mouche en public, c’est toujours gratifiant, notre cerveau nous récompense avec une bonne dose de dopamine (dit l’hormone du plaisir), qui va nous motiver à continuer dans notre lancée (raison pour laquelle d’ailleurs, il ne faut pas s’attarder à couper l’herbe sous le pied de celui qui tentera de vous utiliser à cette fin).
Jerry a utilisé son ami, Nicolas, car il savait qu’il avait tout le profil pour attirer le rire de ses comparses. Grâce à lui, il sera la star du moment, le gars cool qu’il faut inviter chez soi pour avoir une bonne ambiance.

Mais pourquoi Nicolas ? Pourquoi pas un autre ?

Jerry sait, consciemment ou pas, que Nicolas est une proie facile. Sa défense ne sera pas assez solide pour contrer ses « attaques ». D’autant plus que, comme il le connait assez bien, il sait ce qui peut être extrait des mésaventures de Nicolas pour les transformer en gag. Certes, si cela ressemble bel et bien à une stratégie « lâche »,  Nicolas, lui, est une cible bien facile.

Raison pour laquelle, l’inconnu, après avoir remarqué le malaise de Nicolas suite à la blague de Jerry, s’est permis d’intervenir pour gagner lui aussi sa part de dopamine.

Faut-il se débarrasser de ce genre d’ami?

Je laisse ça à l’appréciation de ceux qui entretiennent ce genre de relations.
Toutefois, la réalité est que la stratégie du lâche n’est pas uniquement utilisée par des pervers narcissiques et d’autres personnes malveillantes. Jerry fait partie de ces personnes qui éprouvent un réel attachement pour leurs amis, même Nicolas. Toutefois, lors de ce genre de situation, il leur arrive d’oublier leurs limites, et en croyant faire une blague -de mauvais goût- elles pensent juste amuser la galerie. La preuve est que selon elles, leur cible ne réagit jamais de façon assez forte pour les empêcher de reproduire cette action. Elles ne sont pas conscientes du mal qu’elles provoquent en agissant de la sorte. Et même si le malaise occasionné est largement perceptible, leur part d’ombre couvre assez leur empathie, pour que le gain obtenu (reconnaissance et dopamine) justifie ce moment de gène. Et vous verrez que le lendemain, elles auront oublié ce sketch qui pour vous était en réalité un drame.

Que faire ?

• Agir directement. Couper l’herbe sous le pied de la personne qui vous prend pour cible.
  
  Votre répartie: la répartie n’est pas de la magie. Si votre état d’esprit n’est pas prêt à réagir avec suffisamment d’éloquence à ce moment-là, vous pourriez manquer de réactivité, et ne pas savoir quoi répondre. Il faut donc  la travailler ! Se préparer aux éventuelles remarques afin de savoir quoi répondre au cas où l’on vous attaquerait.
  
  L’improvisation réussie a pour origine l’expérience et la pratique. Lorsque vous vous exercez dans la rhétorique, vous ouvrez votre tiroir (image mentale) et y mettez du contenu. Ainsi,  au moment  où vous devrez improviser, il vous suffira d’ouvrir les tiroirs et d’y puiser de quoi construire votre réponse avec une certaine fluidité.
  
  L’une des raisons pour lesquelles on manque parfois de répartie est l’émotion. Lorsqu’on est trop associé, connecté émotionnellement à ce qui est en train de se passer, on perd pied et la confusion nous empêche de nous brancher à notre partie créative, particulièrement essentielle dans ce contexte. Donc, dissociez-vous le plus possible de la scène. Pour cela, vous devez vous mettre en méta position. C’est-à-dire que vous allez commenter ce qui vient de se produire comme si vous étiez un spectateur : « En fait, pour ceux qui n’auraient pas compris ce qui vient de se produire, mon ami Jerry a besoin de votre attention. Maintenant que c’est fait, peut-être que l’on peut passer à autre chose… (Nicolas sourit, sûr de lui, tout en fixant Jerry du regard)».
  
  Soyez calme, paraissez maitre de vous-même. Si vous êtes trop associé à ce qui se passe, vous allez éprouver des difficultés à masquer votre affect.

• Signaler clairement à votre ami que vous ne l’autorisez pas à vous prendre pour cible.
  Il y a des personnes qui le comprendront dès l’instant où vous le leur communiquerez :
  « Jerry, tu m’as mis mal à l’aise. Si je suis venu avec toi, c’est pour passer un bon moment, et là ce n’est pas le cas. »
  Ne rigolez surtout pas en lui parlant. Soyez sérieux, il doit voir la différence ! Là, vous ne rigolez plus !
  
  Si vous constatez, par contre, un manque d’empathie : il faudra le recadrer en public (attention à ne pas créer une blessure d’égo qui vous fera un nouvel ennemi) afin de jouer sur le levier de la douleur – Il souhaite attirer l’attention des gens ? Ok, mais ce ne sera pas à votre détriment, au risque d’en subir le contre coup !
  « Qu’est-ce qui lui arrive à Jerry ? Il est connu que lorsqu’on se rabaisse à ça, c’est qu’on est grave en manque d’inspiration… Allez, tu peux faire mieux que ça… »
  
  ⚠️Le signal doit être assez fort pour que le message soit clair pour tout le monde !
  C’est votre posture qui donnera ce signal. Si vous répondez en bafouillant, et en étant recroquevillé sur vous-même, vous ne serez pas crédible.
  
  Un regard persuasif, un ton de voix calme, et  en même temps autoritaire, sont des signaux suffisamment puissants. Cela évitera aux petits malins de tenter de s’ingérer dans la brèche en vous provoquant.
  
  
• Le code
  Un ami, une connaissance peut vous mettre mal à l’aise sans forcément vous prendre pour cible intentionnellement. Une blague, un sujet en particulier peuvent créer le malaise. Lorsque vous savez qu’une personne de votre entourage est sujette  à l’incontinence verbale une fois qu’elle se sent en confiance, mettez-vous d’accord avec elle, ayez un code qui devra lui faire prendre conscience qu’elle est sur le point de dépasser les limites. Cela peut être un mot ou un signe qui devra se faire discrètement. Si malgré ça, elle continue, alors elle est de mauvaise foi, et vous manque de respect volontairement vous devrez vous montrer impitoyable !
  
  
• Evoluez !
  Il est connu que les gens les plus fragiles dans ce genre de situation, sont ceux qui sont à la base déçus d’eux-mêmes. Parfois, il  n’y a pas besoin de Jerry, on se flagelle déjà tout seul. Votre confiance en vous-même et votre posture ne changeront pas parce que vous avez tout à coup décidé de le faire, vous allez devoir travailler en amont. Pour cela, vous devrez répondre à ces deux questions pour savoir dans quelle direction aller : « Quelle personne dois-je être, tout en restant honnête et bienveillant, pour ne pas me retrouver dans cette situation ? Quelle est la « toute première » petite chose que je vais faire dès maintenant pour devenir cette personne ? 

© toute reproduction de cet article et du contenu sans citation de l’auteur est proscrit. Vous êtes libre de le partager en mentionnant la référence et/ou l’auteur.